Vivir así, es morir de amor #

Porque al final soy yo la que pierde el culo por ti , y me da igual sonar borde , rancia o bruta si es es ya mucha la impotencia que se suma . Porque ya no seré nunca más esa chica especial , porque esto jamas podrá cambiar ,'' Haré lo que sea para que esto salga bien '' prometiste aquel día 26 . Y si yo no fuera tan cabezota , si no me hubiera enamorado como una idiota , hoy no estaría mal , alegraría esta cara que se arrastra por el suelo , que ya no puede más .


Hasta este punto hemos llegado , dosieres enteros con este caso , estudiados por numerosos policías , chicos y chicas , que fueron cómplices en nuestras vidas , ocuparon nuestros días y fueron participes de este crimen , que mi corazón como víctima elegía .


Terrorífico asesinato , clasificaron aquellos guardias . Fue imposible reanimarlo , estaba tan roto , que había perdido demasiada sangre y a la vez , su vida escapaba .


No hubo juicio , pues todos sabían que fue muerte natural , alguien comentó que podía haber cierto culpable , leyendo textos escritos por mi días antes , esa teoría se desvaneció , obviamente la única culpable había sido yo . Yo fui quien se enamoró , quien no dejo de recordar día tras día el amor que un día tu por mi sentías . Hasta que , mi corazón se cansó y dejo de latir , pensó que no merecía la pena vivir así . Siempre , me prometiste , te quiero te dije aquella ultima tarde tan triste . Este fue el final , que prefiero no continuar , de momento , todo sea que el frió viento de este oscuro invierno , nos junte pero de momento eso quedará como una incertidumbre .

TODAVÍA SIGUES AHÍ...

Aunque nunca lo llegue a aceptar porque mi orgullo es superior al pequeño sentimiento que habita en mi corazón hacia ti. Porque intento esconderlo, que nadie lo note, hasta me intento convencer a mi misma de que no estás ahí, pero puede que sea la mentira más grande que haya contado jamás, porque te echo de menos, muchísimo, y te sigo queriendo ¿mucho? No, pero si lo suficiente para necesitarte a mi lado.

Gracias por lo malo.

Gracias por las peleas, los enfados, los errores, las mentiras, gracias por cada una de las lágrimas que han caído; gracias por todo lo malo, porque si lo malo no existiese, lo bueno no sería bueno. Y que me tienes aquí siempre, que si me necesitas que me llames, que no pasará ni un segundo hasta que llegue, que puedes contar conmigo para todo, incluso para las ideas más descabelladas, que tienes un hombro para llorar y una amiga para reír.

[ELLA]

Ella era de las que se enamoraba con una mirada, de las que no la importaba subir a tres metros sobre el cielo aunque sabía que la hostia que se daría cuando cayese le dolería. De las que pensaba que el primer tío que la dijese ‘’Buenos días princesa’’ se iba a quedar con ella toda la vida. De las que esperaban a su príncipe azul con la esperanza de que no se hubiese encontrado con ninguna zorra poligonera en el camino. De esas que te volvían loca diciéndote que le querían y a los dos minutos que le odiaba, aunque en el fondo todas sabíamos la realidad. De las que se sabían el cuento de Cenicienta de memoria. Así era ella, una niña, una princesa que había crecido con el tiempo, sí, pero seguía atrapada en el mismo cuento de hadas que cuando tenía tres años.
Y hoy, hoy ha cambiado tanto... Ella, que ahora se pinta los labios de rojo porque quiere dejar huella, ella que se pone los tacones más altos de su armario, esos que no la hacen tocar el cielo con la punta de los dedos, sino pisar firme sobre él. Ella que ahora se pone el vestido más corto y con más escote que encuentra. Que se echa ese perfume para enamorar, que enloquece bailando después de haberse tomado unas copas de más. Ella, que dejó de estar a tres metros sobre el cielo para pisar firme en la realidad, pero de su propio mundo, claro. Ella, que se bebe las noches en la ciudad, que sonríe, pero siempre con segundas intenciones, claro está. Ella que un día decidió improvisar y arriesgar. Ella, que le dio calabazas al príncipe en el baile, y en vez de irse a casa a las 12 llegó de madrugada, borracha, con los tacones en la mano, las medias rasgadas, y los labios besados. Ella, tan loca, tan alegre, tan diferente y a la vez tan igual, tan niña, tan inmadura, tan absurdamente feliz....

.....

Esa puta fecha que marcó mi vida. Esos besos sin los que puedo vivir, todos y cada uno de los abrazos y sonrisas...
Se terminó el soñar despierta, el pensar que volverás después de todo, que no me entra en la cabeza que todo se acabó. Que sí, duele joder, duele el pensar que ya no estás, que no le vas a volver a sentir, que todo lo que compartió contigo lo puede estar haciendo ahora con otra.
Así es la vida de zorra, tanto como algo puede comenzar, así termina, cuando menos te los esperas, sin ningún motivo aparente... Pero aquí sigo, fuerte como una piedra, con miedos que me impiden vivir. Es lo que hay, ya me tocará ser feliz de una vez por todas.

PREFIERO NO PENSAR ♥

Sientate conmigo, te diré bien lo que siento.
Cupido me ha escupido, ahora empieza mi lamento.

Me tiro del avión pero sin paracaídas, ahora lloro a escondidas y mi vida es un punzón. Con, punta afilada que se clava por la espalda, cuando latidos del alma destruyen al corazón. Son, ya muchos años y tu cara no me aburre, debe ser que eres el cielo y ahora vuelo por tus nubes. Debe ser que tus sentidos ahora forman mi perfume, porque si rozas mi cuerpo, nada evita que te esfumes. Y no, ya no volveré más a tu lado, porque ahora no te has ido, he sido yo quien te ha dejado. Muchas veces he hablado, casi todas has pasado, ahora me noto cansada y por eso me aparté. Sé muy bien a que has jugado, a mi orgullo lo eh forjado porque ahora has desmontado lo que algún dia monté. Bien, tengo ya el valor para afrontarlo, lo dejamos tantas veces que me a dado por dejarlo. Y olvidarlo, bueno eso no porque te quiero, pero tengo que emplearlo y lograrlo con el tiempo. De momento, sé que mi dolor aún eres tu y cuando yo me encuentre a oscuras buscaré siempre tu luz. De momento, se que mi locura eres tú y si, estoy loco por ti, tomalo como virtud..

así de simple, así de facil.

No entiendo el porque de mi tristeza, han pasado más de tres meses desde que sucedió. La mierda es que aún siento algo por él y no entiendo porque... Casi no le veo, casi no hablamos, casi no sé de él, pero al escuchar su nombre siento como todo vuelve a ser igual, de que siento lo mismo hacia el... como cada noche de verano, como cada vez que hablabamos, como cada puto día en que yo comenze a sentir algo por él.
Solo quiero ser feliz, ¿porque es tan dificil? ¿porque nuestros sentimientos han de depender de alguien? Solo quiero sonreír, así de simple, así de facil.